UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Olá. Devo usar um microfone, na verdade.
Oi.
Ai, meu Deus.
Obrigada.
Foi a quantidade perfeita de aplausos.
Não tive que ficar aqui por muito tempo.
Obrigada por terem vindo. Eu sou a Jen.
Se não sabiam, talvez tenham entrado por acaso. Agora, se divertirão comigo.
Médicos me alertaram,
professores de yoga codependentes e todos que me conhecem,
que eu sou nervosa.
E foi sugerido que terapia não é suficiente,
que eu preciso meditar.
E então, agora, eu sou uma dessas pessoas que meditam.
E com "eu medito", eu quero dizer "eu nunca medito".
Mas eu tenho uma lista de músicas para meditação, uns gongos...
Eu tenho aplicativos, eu penso sobre meditação.
Eu tenho uma cadeira de meditação na minha sala.
Você também tem. É só a porra de uma cadeira.
Mas... eu pus uma vela ao lado dela e a chamo de cadeira de meditação. É.
E quando você me visita, eu a mostro,
"Ah, nem ligue para isso, é só... É a minha cadeira de meditação, sim.
Não, todas as manhãs eu levanto e penso em meditar, mas não medito.
Eu levanto e eu... sento nela, respiro fundo algumas vezes.
Não se sinta intimidado. Você pode sentar, se quiser. Sim, não é...
Nem todos estão no mesmo plano espiritual,
mas nós não temos regras
neste lar feliz, com a cadeira e a...
Não se preocupe por a vela nunca ter sido acesa, só..."
Mas houve um dia em que eu meditei, porque eu queria conseguir um emprego.
Eu queria escrever e queria ser paga por isso.
Eu queria conseguir esse emprego.
Então, dito isso, havia algum nervosismo de manhã.
E pensei: "Talvez eu tente essa meditação
de que todo mundo fala."
E eu fiz uns cinco minutos de meditação.
E se não está impressionado é porque você nunca meditou.
Porque depois de cinco segundos, você pensa: "Por que Deus parou o tempo?"
Cinco minutos é um longo tempo para esvaziar a sua mente, e eu fiz isso.
E eu acordei, parei e pensei:
"Ah, entendi o que as pessoas dizem. Eu me sinto tão...
Tipo, eu dou conta de tudo.
Se eu não tivesse que sair de casa hoje, eu poderia lidar com qualquer coisa."
Mas eu tinha que sair de casa. Então entrei no meu carro
e saí dirigindo no trânsito das nove da manhã em Los Angeles.
Quando eu vi o sinal verde, pensei: "Verde é bonito."
E eu estava tentando entender aquele verde em um nível mais profundo.
E eu pensei: "Verde, o que isso me diz?"
E eu não percebi na hora,
tudo o que eu precisava saber é: Vai, cacete.
E eu pensava: "Verde", e eu comecei a ir devagar.
E as pessoas atrás de mim começaram a ficar furiosas
porque estavam atrasadas.
Então elas começaram com a buzina, elas buzinaram
e eu pensando: "Ah, agora está amarelo. Ah, vermelho. Ah, que divertido."
E eu percebi: "Estou parada no sinal vermelho, o que é normal,
mas eu parei mesmo no sinal verde." E aí eu percebi: "Ai, meu Deus,
Eu ferrei essas pessoas." Isso podia ter feito a diferença
entre chegarem cedo e se atrasarem. E o cara atrás estava furioso.
Eu o vi no meu espelho retrovisor. Mas eu me sentia tão calma
porque eu meditei. Sim, então...
Eu só me virei e acenei tentando dizer: "Eu sinto muito.
Lamento que você ache que está atrasado,
mas você não sabe o que eu sei.
O tempo não existe, então, sim."
Sinto dizer que ouvi a buzina dele.
Não foi muito meditativo.
O que é um som? É...
É apenas o sentido que eu dei a ele, certo?
Eu podia ter ouvido tudo. Poderia ter ouvido borboletas comendo doce.
Então, eu estava dirigindo, me sentido ótima sobre mim mesma,
tão melhor do que todo o resto do mundo que estava tão zangado.
E meditação é para isso: para você se sentir superior aos outros.
Então, eu virei a esquina e chegamos a outro semáforo,
e eu freei, e o sujeito atrás de mim que estava todo zangadão, também.
E eu estava com o teto solar aberto, as janelas abaixadas.
Eu estava muito feliz.
De novo, eu falei que tinha meditado naquela manhã?
E o cara ao meu lado era típico,
como você imagina Los Angeles, se nunca veio aqui.
Com cara de produtor, meio mascando o charuto dele,
careca, meio gordo, na BMW vermelha, provavelmente 50 anos, dois divórcios.
Ele estava sentado lá e estava com raiva de mim.
Ele estava no carro dele, olhou para mim e disse:
"Ei, imbecil, o que fazia naquele semáforo?"
E eu, sentada no meu carro, pensei:
"Eu meditei hoje.
Não posso me zangar.
Que tal seria matá-lo? Não pense nisso."
Ele gritou de novo: "Imbecil, o que fazia naquele semáforo?
Mandava mensagem para o namorado?"
Essa me irritou.
Porque eu não tinha namorado e não estava feliz com isso.
Eu fique brava. Pensei: "Ele acha que estou mandando mensagem?
É isso que ele pensa quando uma mulher erra no trânsito?
É por causa de homem. Sempre que virem um engavetamento,
é porque: 'Vem jantar em casa ou não?'"
Eu pensei: "Esse cara não vai me escrachar.
Foda-se. Não me importo com meditação. Todo mundo fica bravo.
Eu não sou santa."
Não que elas meditem, mas seja lá o que fazem.
Então, eu parei o carro, subi no banco
pus a cabeça para fora do teto solar e fui para o banco do passageiro.
E eu me curvei e disse: "Qual foi a merda que você falou?"
E para quem está vendo de casa, isso não é gravado em Nova York.
Ele disse: "Eu disse: O que você fazia naquele semáforo, imbecil?"
Eu não queria dizer a ele:
"Eu meditei hoje e fiquei distraída no semáforo."
Não queria dizer porque ele estava sendo malvado comigo e eu queria vencer.
Eu queria dizer algo que o fizesse se sentir tão mal
sobre o que fez, que pensasse: "Meu Deus, tenho que pensar
antes de falar e me colocar no lugar das outras pessoas.
Nunca se sabe pelo que as pessoas estão passando." Certo?
Então eu disse a ele algo que era verdade, ou seja, eu disse.
O conteúdo não é verdadeiro.
Eu disse: "O que eu fazia? Eu estava pensando.
Acabei de saber que a minha mãe morreu hoje de manhã."
Eu não disse que eu era uma boa pessoa. Só disse que meditei.
Ele disse: "Você ainda é uma imbecil." E eu disse:
"Que tipo de pessoa diz isso a alguém cuja mãe acaba de morrer?"
Ele não sabia que ela não morreu. Que pessoa ruim.
Eu sou a vitoriosa dessa história. Ainda.
E daí eu perdi a cabeça.
E disse: "Ah, foda-se com o seu carro."
Eu não sei o que isso significa, mas eu...
Eu tinha que continuar como se eu soubesse.
Tipo: "É, enfie o seu pau no cano de escape, amigo.
Eu sei quem você é. O que você é, produtor?
Divorciado? Teve duas esposas e deixou as duas por sua assistente.
E o que... Você fala para as garotas que vai colocá-las em filmes?
Você não tem nenhum filme para colocá-las. É um fracassado."
E o sinal abriu... O sinal abriu e ele foi embora.
É isso que se faz no sinal verde, você segue em frente.
Então ele foi e gritou: "Você é doida." E eu:
Eu gritei do banco do passageiro, pelo teto solar.
"Eu não sou doida. Eu meditei hoje, filho da puta."
Obrigada.
Que é um antigo mantra do Buda.
Mas daí eu pensei... Estava cheia de adrenalina, tremendo.
E pensei: "Que merda, aconteceu tudo isso e eu meditei hoje.
E se eu não tivesse meditado?"
E uma lição para vocês, homens, não chamem uma mulher de doida,
a menos que queiram ver uma mulher completamente doida. Não façam isso.
Protejam-se. Se quiserem dizer a uma mulher que ela é doida,
chame-a de calma.
Isso desativa a gente e a coisa toda se dissipa. Diga:
"Ei, você está muito calma agora."
"Ah, obrigada. Um vidente me disse que eu era calma. Obrigada.
Por que estamos brigando? Eu nem sei mais."
Então, eu estava dirigindo e pensei:
"Certo, acalme-se. A adrenalina está baixando."
Eu cheguei ao outro semáforo. Esse sinal nunca muda.
O sujeito estava lá de novo, e eu pensei: "Não vá começar nada, Jen.
Fique na sua faixa e, literalmente, não seja nem pareça doida."
Então, eu pus uma música e fiquei na minha, bem feliz.
"Olhe para mim, não sou nada doida.
Não gritei 'Eu meditei, filho da puta'.
Eu sou divertida e feliz."
E ele ficou olhando para mim e gritou na minha direção:
"Ei, lamento pela sua mãe."
Pensei: "Cacete, esqueci que minha mãe morreu."
E então...
Fiquei bem triste e disse:
"Ah, tem sido uma manhã difícil. Tanta documentação."
O quê? Não sei... O que é...
Por que haveria tantos documentos, faz só uma hora?
Se fosse verdade, ela mora em Boston, eu moro em L.A.,
ela morreu há uma hora, há documentação, eu recebo um fax
que diz: "Alguém morreu, venha."
E ele olhou para mim e disse:
"Bem, querida, nós brigamos, mas eu espero que tenha um bom dia
no que for fazer." E eu disse: "Você também, cara."
E ele foi embora e eu comecei a chorar. Pensei: "Ai, meu Deus.
Tantas emoções. Não sei se foi pela minha mãe ou só...
Eu já falei com duas pessoas hoje
e eu nunca faria isso, mas isso é a meditação,
ela une as pessoas.
É tão poderosa."
E eu estacionei o carro.
Não estava mais chorando, sendo passional, doida
ou condescendente porque estou meditando.
E entrei na reunião, me apresentei, bati um papo.
"Eles vão me pagar, vou conseguir o emprego, eu arrasei."
E pensei: "Eu não devia poder fazer isso.
Não devia poder agir normalmente porque estava agindo feito uma maníaca."
Como é que eles não sabem o que eu estava fazendo?
Deixam você entrar num prédio e ser quem você quiser,
mesmo que tivesse gritado. Não acredito que fazemos isso, mas fazemos.
Pensei: "Mas agressores sexuais registrados não fazem isso."
Eu me senti como... Quando eu fico doida assim,
devia ser tratada como um agressor sexual.
Eles têm que ir de porta em porta. "Sou seu vizinho.
Ocorreram coisas no meu passado." Eu devia ir a uma reunião
tipo: "Oi, eu sou uma boa pessoa, mas eu gritei 'eu meditei hoje'
no meio da estrada e..." Mas eu me safei dessa.
É tipo... Se um dia estiver indo a uma festa,
e estiver no carro com seu parceiro, e você os odeia, e diz:
"Essa roupa não combina.
O engraçado é que você fala do quanto ama a sua mãe,
e ela vestia você com essas roupas. Ela foi uma porcaria
ao ensinar você a se vestir.
Ah, sim, vou começar com a sua mãe. Ah, vou, sim. Vou, sim.
Ah, não. Nem tente... Não, não.
Quer saber? Vou ficar nessa festa cinco minutos
e não quero nem olhar para você. São meus amigos, não seus."
Daí você entra: "Oi, eu trouxe bolinhos", e você...
Aí você quer ficar. "Não estamos nos divertindo?"
Ele está no canto, e suas amigas dizem:
"Ela não é ótima?" E ele diz: "Ela é muito foda."
E vocês voltam para o carro e você se esquece da briga
e diz: "Os bolinhos não estavam ótimos? Eu sou ótima."
E ele fica olhando para você: "Cale-se. Eu sei quem você realmente é."
Sei que vocês podem perceber que eu sou meio fodona.
Não por causa dessa história, mas dá para saber que eu tenho uma tatuagem.
Eu sei que dá.
Nem todo mundo faz uma.
Existem os fodões e o resto de vocês e...
Mas eu tenho uma tatuagem e só vou ter uma.
Acho que essa história de tatuagem é como filhos.
Primeiro, umas pessoas querem ter,
outras não querem ter, outras querem ter vários.
E cobrem os braços, é uma trabalheira.
Mas você vai a um lugar, deita, tem toda aquela dor, e pensa:
"Deus, espero que eu adore. É permanente."
Então...
Então, estou fazendo uma tatuagem em vez de um filho.
E, para mim, eu sou do tipo que só faz uma vez.
E vocês sabem que a minha tatuagem tem que ser significativa.
Se já pensaram em fazer uma tatuagem, você pensa por um tempo.
"Não quero fazer algo bobo. Tem que ter um significado."
E eu esperei a vida inteira para achar algo sucinto
e significativo para pôr no meu corpo permanentemente.
Eu tive uma ideia há alguns anos e pensei:
"Não faça já, espere mais um ano,
e se ainda estiver pensando nisso, faça." E foi o que eu fiz.
E eu fui inspirada pela minha amiga
que tatuou o nome e o aniversário do avô no pulso
porque ele tem uma história incrível.
O avô da minha amiga sobreviveu ao Holocausto
porque era nazista.
Mas...
Não, isso... Está bem.
Desculpem.
Isso...
É só uma piada engraçada. Não é...
Eu não enganei vocês, há mesmo uma história da minha amiga.
Eu tinha que falar isso porque...
O avô da minha amiga sobreviveu ao Holocausto.
E a minha amiga, como o pai dela e o pai do pai dela,
e como muitos de nós neste país, sofre de depressão e ansiedade.
E o que o avô contava era a história de sobrevivência da mente dele.
Quando ele estava no campo, ele dizia uma prece de gratidão a Deus
e dizia: "Se isso tiver que terminar assim, tudo bem,
mas obrigado por me criar assim e não uma das pessoas ruins.
Obrigado por pôr amor no meu coração." E isso é incrível.
Claro que você coloca o nome desse sujeito no pulso.
É a história mais linda que já ouvi.
E eu não tenho ninguém assim na minha família.
Eu...
Eu venho de uma família católica de Boston
e nós não falamos com Deus desse jeito.
Não gostamos de Ele.
Estamos bravos com Deus e achamos que ele está bravo conosco.
"Jennifer, por que seria grata por algo ruim que aconteceu?
Isso significa que Deus está bravo. Com você.
Ele está punindo você.
Jennifer, por que seria grata por Deus ser tão malvado com você?
Talvez ele ache que você gosta disso e vai mantê-la assim.
Não incomodamos Deus com toda essa gratidão
a não ser que algo bom aconteça.
Nunca aconteceu nada ruim à nossa família, mas poderia,
e nós vamos reclamar adiantado e ficaremos vigilantes.
Então, nada de tatuagem de algo que a nossa família disse, por favor."
Pensei em outra coisa.
Então, eu vou mostrar a minha tatuagem e daí vou explicá-la.
Obrigada.
É no meu tornozelo.
Diz: "JKL", que significa Só Continue Vivendo,
o que significa continuar vivendo,
que é o lema do Matthew McConaughey.
Obrigada.
Esta tatuagem não poderia ser menos irônica.
Eu fiz de todo o coração.
Continue vivendo me inspira.
E eu não sou suicida.
Mas eu sou uma alma presa num corpo. Não pedi para nascer
e tenho medo de morrer. E eu passo por essa merda todos os dias.
Então...
Sim.
Adoro que vocês se entusiasmem. Sim, certo. Estamos presos.
Antes que me julguem ou pensem que sou alguém fútil de Hollywood. Não.
Há uma história por trás disso.
Como minha amiga tinha uma história por trás da tatuagem do avô.
Eu estava na minha manicure, estava tendo um dia ruim.
Mas eu não sabia por que estava ruim, só não me sentia bem.
Fisicamente, eu estava bem.
Mentalmente, não.
Estava folheando a revista People.
E vi uma matéria sobre Matthew McConaughey.
Ele também teve um dia difícil uma vez.
Não sei por que vocês estão rindo. Isso é muito sério.
Ele filmava Jovens, Loucos e Rebeldes, e sabia que ele seria um grande astro,
mas o pai dele estava morrendo e ele pensou:
"Algo bom e algo ruim estão acontecendo ao mesmo tempo.
Acho que é melhor eu continuar vivendo."
E isso se tornou o lema dele.
E vejo que vocês não ficaram tão comovidos com isso
quanto com a história do Holocausto.
E tudo bem. Coisas diferentes para pessoas diferentes.
O problema dessa tatuagem é que ela está em um lugar inconveniente.
Se minha amiga está tendo um dia difícil, ela pode se lembrar:
"Não é tão ruim quanto o do meu avô" fazendo assim.
Eu tenho que:
"Vou embarcar nesse avião em um minuto, estou tendo um dia ruim,
e preciso de um lembrete. 'Vá na frente. Vá. Vá na frente'."
As pessoas falam sobre tatuagens. "Você vai se arrepender. É boba."
Eu penso: "Parece boba agora. Estou pronta. Obrigada."
Eu fiz essa tatuagem no meu aniversário do ano passado.
Não fiz nada divertido este ano. Ganhei um presente da minha mãe.
Não foi meu único presente, mas ela me deu esse pedaço de papel.
Ela faz isso agora que está mais velha.
Não sei se fez um testamento, mas ela parece me mandar coisas
e me dar coisas sempre que a vejo, e é sempre um discurso dramático.
"Jennifer, tinha que dar isso a você
porque, se eu morrer, como você saberia que eu tinha isso?"
Eu penso: "Eu vou saquear a casa. E vou ficar com tudo, não se preocupe."
Mas ela me deu isso, e isso tem a minha idade.
Tem 42 anos.
É um papel que deram a ela quando saiu do hospital comigo
quando eu era bebê.
Eu sei, uma graça. Eu tinha 3,4 quilos quando nasci. Tão magrinha.
Agora eu tenho 42 anos e já falei disso antes,
quando falamos sobre elogiar mulheres e homens também
dizendo que eles parecem jovens. É algo assustador.
Não façam isso às pessoas, certo? Parem de elogiar dizendo:
"Você não aparenta a idade."
Não gosto quando jovens dizem:
"Meu Deus, achei que tinha a minha idade." Não é elogio. Eu tive 20 anos.
Não quero parecer que divido o aluguel e tenho toalhas baratas.
Não quero que pensem isso.
Então... Obrigada.
Sou a única pessoa que gosta de ser chamada de senhora. Eu adoro.
Quando alguém me diz: "Seu troco, senhora",
eu penso: "Você percebeu. Obrigada.
Eu tive uma vida rica e célebre. Sim. Eu...
Não, eu tenho tempo para contá-la.
Eu tive um pager, claro, sim.
Fui caixa antes de existir leitor óptico, calculava o troco de cabeça.
E estava por aí quando Bruce Willis achou que devia gravar um disco de R&B.
Então, sim.
Sobrevivente. Vi muita coisa. Obrigada."
Mas a minha mãe me deu isso.
Era só o que lhe davam nos anos 70 quando você tinha um filho,
uma coisa viva que você tinha que cuidar. Nem era tamanho ofício.
"Aí está. Tchau."
Eu achei isso muito estranho.
Diz: "Amigos e parentes, estas pessoas se interessam pelo seu bebê."
Ah, obrigada.
"E eles querem pegá-lo e abraçá-lo."
Não havia meninas nos anos 70.
"Temos que alertá-la para manter as visitas longe do seu bebê.
O bebê recém-nascido deve ser deixado sozinho o máximo possível."
É tão diferente de hoje. Vou à casa das minhas amigas e elas dizem:
"Olhe o bebê, enrole o bebê, pode amamentar o bebê. Tudo bem."
Mas nos anos 70, diziam: "Joyce, você não teve um bebê?"
"Sim, há três meses."
"Onde ele está?" "Está na outra sala.
Ele ainda não saiu.
Sabe, os médicos dizem
que muitos olhares, toques e movimento
pode causar uma sensação de bem-estar que não queremos.
Não olhe para ele."
Mas...
Esta é a minha parte preferida, podemos ler duas vezes se houver confusão.
Explica o choro. Por que um bebê chora?
Bem, ele está com calor, com fome, com sede. Nós entendemos.
Aqui tem uma.
"Se fizer menos de três horas da última mamada,
verifique se ele não está sendo espetado por alfinetes.
E troque-o."
Então, eu vou explicar aos muito jovens.
Velcro, mesmo inventado nos anos 40, não era colocado nas fraldas.
Não sei se não punham nas fraldas.
Não tinha fralda com velcro nos anos 70, na minha casa.
Quando nós não tínhamos algo, diziam que não tinha sido inventado ainda.
Eu dizia: "Podemos ter um micro-ondas?" Meus pais diziam: "Ainda não inventaram."
Eu pensava: "Nossa, eu devo ser um gênio. Como eu sabia que haveria..."
Mas nós não tínhamos fraldas com velcro.
Na época, usava-se uma fralda de pano presa com um alfinete de gancho.
Então, essa é boa. Certifique-se que o alfinete não espete.
Mas por que tem que esperar três horas?
Não pode...
Não pode alimentar o bebê,
colocá-lo em outra sala onde nem amigos nem a família possam vê-lo?
Se passarem cinco minutos, não pode ver se está espetado pelo alfinete?
Se não, então ele vai chorar por um tempo.
Mas, não, aqui diz três horas.
Dá para ver um filme em três horas. Mas não havia videocassete.
Então, você tinha que ir ao cinema e voltar
e ainda teria que esperar 15 minutos até ver o bebê.
"Devemos verificá-lo?" "Diz três horas. Não queremos sufocá-lo."
"Certo, temos 15 minutos. Sirva um drinque, daí nós vamos..."
Eu basicamente sei que era jogada na outra sala
com alfinetes espetados em mim.
Por isso eu gosto tanto de ficar sozinha e faço acupuntura.
Mas...
Eu viajo sozinha. Eu fui à Itália sozinha este ano.
E isso causou muitas reações nas pessoas.
Vocês imaginariam que eu disse: "Iniciei uma revolta este ano."
As pessoas dizem: "O quê? Você fez o quê?"
As pessoas têm muito medo de ficar sozinhas.
Eu adoro ficar sozinha. Eu acho ótimo.
As pessoas dizem: "Como você faz?"
Como eu decido que não gosto de gente e garanto que fiquem longe de mim?
Fácil. As pessoas dizem:
"Eu nem vou ao cinema sozinho."
Por que vai querer ir com outra pessoa?
O que você pode fazer com outra pessoa no cinema,
além de tocar uma punheta?
Não há nada para se fazer no cinema. E eu sou uma mulher adulta.
Não me importo que me achem uma fracassada por estar sozinha.
Eu estava animada com a viagem antes de tentarem me desanimar.
Meu pai perguntou: "Não tem medo do EI?
Está em toda parte. Tema o EI."
Pensei: "Sou mulher. Não tenho tempo para temer o EI.
Estou ocupada temendo homens velhos comuns, está brincando?"
Já entrou num bar à uma da manhã quando saem uns sujeitos de boné?
Foda-se o Estado Islâmico. São adoráveis.
Eles usam fantasias e barba, parecem barmen.
Estado Islâmico... Eu não tenho medo deles.
Então...
Estava arrumando a mala e pensei: "Aonde eu devo ir?"
Fiz uma lista do que ia ver e ia fazer.
Eu googlei na última hora porque marquei uma viagem a Veneza.
Eu googlei:
"Quais os lugares mais seguros na Itália onde mulheres não são estupradas?"
"Ela disse estuprada." Vou lhes dizer uma coisa.
Estupro existe, vou falar disso. Isso não é piada, é um fato.
Eu fui procurar porque não queria ser estuprada.
Vou parar de falar disso quando o estupro acabar.
Então não me venham com esse ultraje:
Então...
Mas é verdade. Há sites com essas coisas. É o Yelp.
Devia ser "Relp", tipo: "Onde serei estuprada? Help."
E você entra no site.
Eu me senti muito segura em Veneza,
e se alguém se importa, eu saí ilesa, foi um período muito seguro.
Mas as pessoas diziam:
"Por que você não espera e vai com um homem?"
Não por segurança, é que não é divertido ir sem um homem.
E eu tenho um relacionamento, e foi isso que mais chocou as pessoas.
"Por que ele não vai?"
"Porque eu sou comediante. Vou estar na Europa a trabalho.
Achei que podia passear pela Itália por alguns dias,
e ele tem um emprego, então não pode fazer isso."
E dizem: "Ele é abusivo." E eu: "Não, ele só...
Ele só tem outro trabalho, e eu tenho tempo livre e...
Seria um desperdício não ir à Itália, fica só a duas horas."
E dizem: "Ele devia estar ao seu lado nisso."
E eu: "Não é quimioterapia. Só vou viajar.
Eu só vou viajar.
Está tudo bem, tem comida lá, eles têm vinho,
têm gente que fala, é como aqui."
Mas eu não entendo.
Obviamente, às vezes você quer passar um tempo com o seu par.
Mas viajando? Por que arriscar a relação? Por que viajar com o seu par, certo?
Fui a Paris uma vez com o meu marido. Adivinhem, agora ele é o meu ex.
Você não tem que viajar com o seu parceiro.
É quando você os vê 24 horas por dia
e tudo o que eles fazem é dizer:
"Por que está andando no avião usando as suas pernas? Caramba!"
Quando viaja sozinha, você pode comer com as mãos. Não falo de pizza.
Eu comia salada. Eu esfregava. Foi ótimo.
A única coisa chata da minha viagem,
e eu odeio reclamar de um privilégio desses
como ir à Itália sozinha,
foi que marquei um passeio a pé, porque eu adoro essas coisas.
E marquei o passeio mal-assombrado, que eu achei que seria tão divertido.
Estava lendo nos sites, as pessoas deixaram comentários.
"Foi tão divertido, um grupo teatral pulou em cima de nós
e tentou nos assustar,
e vimos lugares onde pessoas foram massacradas em 1700,
ouvimos histórias de fantasma
e vimos canais secretos, e isso e aquilo secreto."
E eu pensei: "Eu quero isso. Quero todos os segredos."
Então, eu me inscrevi.
Era minha última noite em Veneza.
E, no último minuto, verifiquei o e-mail de confirmação da agência.
E tinha agendado uma turnê particular por engano.
E eu pensei: "Não. Não." Obrigada por entenderem.
"Não quero caminhar sozinha por 90 minutos com alguém.
É o meu pior pesadelo."
E me fizeram encontrá-lo em uma ponte, como em um romance.
Ele me viu e disse: "É só você?"
E eu disse: "Sim."
E ele me disse: "Ah, isso me parte o coração."
E ele fazia assim.
"Não quero levá-la sozinha.
É triste demais. Você está sozinha em Veneza.
Ah, não. Faremos o passeio de história de amor."
Eu disse: "Quero ver onde gente foi assassinada.
Conte dos bebês mortos. Quero ouvir esse tipo de loucura."
E ele me perguntou: "Onde está o homem?"
Não sei se ele queria dizer meu namorado ou "o homem" lá de cima.
Eu disse: "Se eu soubesse onde o homem está, seríamos livres."
Eu não sabia do que ele estava falando. Ele ficou preocupado. Tive que explicar.
Sabe, todos os passeios a pé começam assim, você explica.
Você tem um relacionamento, é feliz.
Só tirou um tempo sozinha. Não se preocupe.
Daí, eu me ajoelhei e gritei:
"Nossa, que saudade dele!
Não vejo um pênis há uma semana! Ai, Deus!"
Daí nós começamos o passeio.
Mas... O outro problema não era só ser uma mulher sem homem.
Quando você é alguém com alguém, quando está sozinho em um passeio,
começam a tirar vantagem de você. Ele disse: "Senhorita,
se não se importa, não estou com muita vontade de caminhar hoje."
Eu disse: "Está no emprego errado."
Ele disse: "Estou meio cansado.
Foi um dia duro. Estou triste e está calor.
Podemos parar aqui?"
E eu disse que sim.
Parei embaixo de uma ponte com o homem,
enquanto ele contava histórias que não eram de fantasma
por 90 minutos, certo?
E eu sabia que o inevitável aconteceria.
Eu sabia que ia acontecer.
Ele me perguntou por que eu estava na Itália.
Eu disse: "Em férias." E ele: "Mas por que sozinha?"
Eu disse: "Eu estava em Londres a trabalho e vim para cá."
"No que você trabalha?"
E eu não queria dizer que era comediante.
Vocês são legais com comediantes quando estamos no palco
mas, na vida real, as pessoas nos dizem coisas horríveis.
Ao saberem quem somos, dizem: "Você não parece engraçada."
"Estou retirando meu cólon. É por isso."
Então...
Sempre minto quando me registro em um hotel, pego um Uber.
"O que a traz à cidade?" Cala a boca deles.
"Minha amiga está tendo um aborto. Tive que vir."
E é um homem, o procedimento é estranho.
"Então me deixe em paz. Eu não quero..."
Eu disse a ele que era comediante, e ele disse:
"Senhora, isso não é uma provocação,
mas a sua vida não parece interessante o suficiente
para andar pelo mundo falando dela."
E ele está certo, não?
E foi assim que o passeio acabou, com ele dizendo "não é provocação"
e então me mandando a boa e velha provocação.
E ele fez uma coisa legal.
Eu estava tentando ver o lado positivo, eu medito.
Ele me levou a um restaurante italiano. Claro, eu estava na Itália.
Ele me levou a um restaurante. Não tenho que dizer que era italiano.
"Tem restaurante italiano aqui ou o quê?"
Então, ele me levou...
Ele me levou a um restaurante. Não sentou comigo,
só me levou lá.
E eu fiquei muito agradecida, porque era no Grand Canal
e, se você esteve em algum lugar,
às vezes você não sabe qual restaurante é autêntico
e qual é só um lugar turístico.
E eu disse: "Eu nunca teria escolhido este lugar.
Não imaginava, olhando os restaurantes no Grand Canal,
o que era autêntico ou não, então, obrigada por me trazer aqui."
E ele estava lá, em pé na minha mesa, o garçom trazendo vinho,
as coisas acontecendo, e ele disse: "Posso lhe contar mais uma história?"
Concordei.
Ele não tinha contado história de fantasma. "É agora."
Ele disse: "Você me lembra, há uma história sobre percepção.
Você disse que não sabe qual restaurante é bom baseado no visual.
A vida não é assim?
Você não conhece um homem ou uma pessoa apenas baseado no visual,
o que há na alma deles.
Talvez haja um homem que é engraçado, que anda e conta histórias.
Mas talvez ele vá para casa e se mate."
"É isso?" Ele disse: "Sim."
Eu disse: "Certo, boa noite. Obrigada pelo passeio."
O quê?
"Continue vivendo."
Fiquei irritada, ele não contou a história de terror.
Só me contou uma história de amor. Eu disse: "Isso é tão...
Nem todos pertencem a este mundo. Não me interessa o que ele quer."
Mas eu achei que devia reclamar. Não queria que o demitissem,
mas queria meu dinheiro de volta
para o gerente dizer a todos:
"Ei, não podem avacalhar o passeio.
Deem o que as pessoas querem." E se eu ligar para a gerente agora?
E se ela disser: "Sergio?
Ele não a encontrou na ponte às 19h." Eu diria: "Encontrou, sim."
Ela diria: "Não, senhora, às 18h30 ele se matou."
E eu pensaria: "Nossa, foi o melhor passeio mal-assombrado de todos!"
Sim. Vocês gostam de piada de suicida quando tem um toque a mais, certo?
Então, sabem, eu sou hipocondríaca.
Mas eu não invento coisas.
Quando algo acontece, eu acho que é pior do que realmente é.
Eu tive um incidente com a minha médica há seis meses.
Ela me disse para não voltar antes de um ano, nem que estivesse morrendo.
Porque eu tive um grande episódio de hipocondria...
e fui ridícula.
Eu quero contar a história para vocês, mas vai ser filmada...
e agora eu vou ficar associada a um clichê.
Porque a história também envolve a minha menstruação.
E as pessoas têm dificuldades quando as mulheres falam de menstruação.
"Pessoas." Homens.
O senso comum diz que mulheres não são engraçadas.
Certo. Ótimo. Não posso fazer nada a respeito.
Se não me acham engraçada, vão olhar as outras mulheres, certo?
"Mulher" não é um tipo de comédia.
"Mulher" é um tipo de pessoa.
Eu acho que mulher é gente, não tenho certeza.
Vamos analisar por que é tão difícil conversar sobre menstruação.
Eu acho que, às vezes, as pessoas não sabem o que é menstruação.
E homem não quer escutar porque pensa:
"Sinto-me idiota. Não sei o que é isso."
E não tem problema. Também não explicam para nós.
Minha mãe disse: "Você ficará menstruada."
"O que é isso?" "Algo que você vai ter."
"Quando?" "Entre agora e os próximos sete anos." "Meu Deus."
E você vai para a escola pensando: "Vou ficar menstruada.
O que é menstruação? Sai daqui. Eu tenho isso? Alguém pode ver?"
Então é...
Eis o que é menstruação. Vamos começar com educação
e vamos à história engraçada sobre hipocondria e minha menstruação.
Vamos lá. Caso alguém não saiba o que é menstruação,
todos os meses, o revestimento do útero da mulher sangra
porque ela não está grávida, porque ela é uma piranha suja
que não fez a única coisa que Deus mandou quando a pôs na Terra,
que é fazer um bebê.
E isso é uma punição de três a cinco dias.
Então, menstruação é isso.
Agora...
Acho que os homens conseguem lidar com isso, não é?
E eu não estou debochando dos homens.
Os homens não são malvados conosco sobre a menstruação quando falamos disso.
Eles nunca são malvados conosco. Só não querem escutar.
E eu entendo isso, pois o mundo mima você
e você não precisa ouvir sobre nada que você não saiba.
E deve ser muito assustador quando você precisa, e nós temos...
Temos que ser gentis com os homens.
Eu não gosto do chavão: "Se os homens menstruassem,
diriam: 'Sim, sangue para todo lado. Vou pôr isso no nome do meu bar.'"
Vocês sabem.
Talvez seja verdade, talvez não. Mas eu não sei se seria verdade
porque se fossem os homens que ficassem menstruados,
seriam as mulheres que não ficariam menstruadas.
E então seria desigual. E eu sei como fico
quando eu não entendo coisas do corpo dos homens. Entendem?
Tipo: "Por que vocês têm saco?" "'Por que sim." "Livre-se disso."
Tipo, eu não sou necessariamente gentil.
Então eu imagino como seria se eu tivesse um namorado que menstruasse
porque homens menstruam, e eu nunca menstruei.
Se estivesse jantando e meu namorado viesse do banheiro e falasse:
"Jen, temos que ir embora."
"Jonathan, nem pedimos a entrada ainda."
"Jen, eu menstruei um dia antes e estou usando calça branca.
Temos que ir."
"Como assim, menstruou um dia antes?
Não vem no mesmo dia todos os meses?" "Não, é um lance hormonal,
é irregular. Eu não controlo."
"Não consigo controlar o meu corpo.
Ah, os hormônios me fazem fazer isso.
Qual é, você pode controlar."
"Jen, não posso." "Tem absorvente no banheiro?"
"Não, acabou, então, temos que ir."
"Tem um absorvente na bolsa, Jonathan?"
"Não, eu me esqueci."
"Jonathan, quantas vezes eu já disse para você ser homem
e sempre ter um absorvente na bolsa caso menstrue antes da hora.
E por que usar calça branca na semana que antecede
a chegada da menstruação?
O quê? Há quanto tempo você tem isso, 20 anos?
Por que você não faz isso, Jonathan? Você pode ir. Eu vou ficar e comer.
Fizemos essa reserva há duas semanas. Pode ir, eu vou ficar.
Vá. Amarre a jaqueta na cintura, Jonathan. Todos veem sua menstruação."
Ligo para uma amiga: "Estou sozinha num restaurante.
Sim. O Jonathan ficou menstruado.
Claro que não.
Ele não sabia que ia ficar. Ele nunca sabe.
Se o Jonathan tinha um absorvente? Está louca?
É o Jonathan. Não sei se aguento ficar com ele
porque se ele não se planeja, como vai planejar para mim, sabe?"
Talvez as mulheres ficassem assim se os homens menstruassem.
Eis o que aconteceu comigo.
Minha menstruação vem todos os meses no mesmo dia.
Nunca adianta nem atrasa. Não tenho cólica. Obrigada.
Então...
Numa manhã, quando eu tinha 41 anos e meio,
e estava sentindo muito isso, pensando sobre isso:
"Nossa, quase 50."
Nem tanto, mas mais perto do que quando eu tinha 13 anos.
Certo?
Eu acordei de manhã e fui ao banheiro feminino.
Não tem banheiro feminino na minha casa.
Tipo homem, mulher, cadeira de rodas. Eu fui fazer xixi.
E olhei na minha calcinha e havia gotas de sangue fresco.
E faltavam duas semanas para eu menstruar.
E aquilo não era sangue escuro de menstruação.
Era sangue fresco. Parecia com o sangue...
que o gato da minha colega de quarto teve anos atrás.
Quando eu era nova, com uma colega de quarto no Brooklyn,
e ela tinha um gato moribundo.
E o gato arrastava o corpo pelo chão
enquanto pingava sangue porque ele tinha falência de rins.
Certo. E a minha colega teve que pôr o gato numa gaiola
e o gato foi sacrificado no mesmo dia,
o mesmo dia em que as gotas de sangue apareceram de manhã.
E eu me olhei e disse: "Hoje eu vou ser sacrificada.
Eu não tenho uma gaiola para humanos e eu moro sozinha.
Eu sabia que isso aconteceria.
Mas eu terei que me sacrificar.
Vou ligar para o veterinário e marcar uma hora."
Eu sabia que era hemorragia interna.
Meus rins pararam. Eu tenho hemorragia interna.
Mas antes de eu surtar, procurei vidro na minha vagina.
Eu só queria me certificar...
Porque às vezes eu tomo sonífero, e você pode ficar sonâmbula.
Eu queria ter certeza de que, no meio da noite,
eu não tinha ficado sonâmbula e entrado numa briga,
quebrado uma garrafa e enfiado em mim, e dito: "Vem me pegar!"
Então...
Eu liguei para amigas e disse: "Minha vagina brigou num bar?"
Elas disseram: "Acho que não." Eu disse: "Obrigada.
A má notícia é que eu devo ser sacrificada hoje.
É hemorragia interna. Vou ligar para a minha médica."
Eu liguei e disse: "Tenho que vê-la. Estou com hemorragia interna."
Cheguei lá, ela me colocou na mesa de exames, algo idiota.
Eu disse: "Não é menstruação. Faça um raio X. É hemorragia.
Meus rins estão em falência. Rápido. Vamos."
Ela olhou para cima e disse: "Jen, é menstruação."
Eu disse: "Não é, não." E ela disse: "É, sim."
"Só devia vir em duas semanas." Ela disse: "Duas semanas antes."
Eu disse: "Quero uma segunda opinião."
Ela disse: "Sobre o quê?"
Eu disse: "Ainda acho que é hemorragia interna."
E ela disse: "Não é." E eu disse: "Como você sabe?"
E ela disse: "Porque você está vendo o sangue externamente."
"Ah, esse é um argumento incrível.
Nunca pensei nisso.
Por isso morrem de hemorragia interna,
porque não veem o sangue.
Certo, entendi.
Bom. Tudo bem. Sou uma idiota."
E ela disse: "Você está bem?"
E eu disse: "Acho que não. Não, não..."
E, como a criança que ganha a escova de dentes do dentista, ela deu o absorvente,
e me disse: "Dê o fora daqui."
O pior é que eu tenho uma encomenda de absorventes na Amazon.
Sempre me esqueço de cancelar, e recebo montes de absorventes por mês.
E o meu armário está cheio deles. Vão durar mais do que eu.
Eu vou entrar na menopausa antes de usá-los. Estarei morta.
Um dia, estarei em uma cadeira, sem uma gota de sangue, e direi:
"Não vejo sangue nem no dente, muito menos nisso."
Eu não tenho filhos, ninguém para dar aquilo.
Sou a doida do Dia das Bruxas, batem à porta: "Gostosuras ou travessuras."
E eu digo: "Você será uma mulher um dia. Sim. Leve isso.
Até você, rapazinho. Nunca se sabe. Levem, levem, pessoal."
É incrível como não sabemos sobre os nossos corpos, não pensamos.
Não me ensinaram nada sobre o meu corpo quando estava crescendo.
Só perdi a virgindade quando tinha quase 22 anos,
o que muito me envergonha. É antigo e ridículo.
E nem a pessoa que tirou a minha virgindade sabe que foi ele,
porque tive que mentir que a perdi aos 16 anos debaixo de um salgueiro sinistro.
Você inventa muitos detalhes quando mente, certo?
Eu perdi minha virgindade aos 21 anos, quase 22, 21 e onze meses.
E não é porque eu fosse recatada. Eu queria perder a minha virgindade.
Sempre foi minha meta de vida, desde que eu era pequena.
Crescer um dia e perder a minha virgindade.
E o que me impediu foi uma coisa católica.
Em primeiro lugar, eu não entendia bem o que era sexo, certo?
Eu tive educação sexual, todos tivemos.
Eles não te ensinam a trepar, era mais tipo...
Nunca disseram nada sobre fazer amor, sensualidade, e...
Nunca há gays envolvidos.
Era: um homem deita com uma mulher, eles ficam grávidos.
Eu pensava: "Por que alguém faria isso?" Então...
Cama de solteiro para sempre, certo?
Só tínhamos educação sexual para meninas com um pôster das trompas.
E eu pensava: "Tem isso dentro de mim?"
Pareciam enormes: "Como não saem pela minha boca?"
E havia uma vagina lá com um óvulo aqui.
Parecia uma bola na luva de beisebol.
E parece que o óvulo está dizendo: "Vamos jogar.
Me engravide. Vamos, passe por todas as bases."
Mas, para os meninos, havia um pôster do esperma.
E eles nos ensinavam
que em uma única gota de sêmen há bilhões de espermatozoides.
Eu só me lembrava disso.
E na adolescência, minha mãe dizia:
"Nunca faça sexo, vai engravidar todas as vezes."
E eu achava que ela estava certa porque me lembrava dos pôsteres,
o óvulo esperando e os bilhões e bilhões de espermatozoides.
Quais são as chances? Um bilhão para um. Você vai ter um bebê, certo?
Eu pensava: "Como as mulheres só têm um? Como elas não fazem:
Por que os bebês não estão saindo de todo mundo?
Há bilhões e bilhões de espermatozoides e um óvulo.
Então, eu não queria perder a minha virgindade tão depressa.
Era culpa da Igreja Católica, eu estou de bem com Jesus.
Eu sabia que Jesus não se importava se eu transasse porque ele adorava putas, certo?
Está na Bíblia.
Ele conversava com prostitutas, eram as preferidas dele.
Quando se enchia dos apóstolos: "E as minhas prostitutas?"
"Estamos aqui."
Ele dizia: "Não vamos escrever sobre vocês na Bíblia."
E ele era amigo delas.
Eu sabia que quando fizesse sexo, eu confessaria para Jesus:
"Fiz sexo." Ele diria: "Eu adoro isso." Eu diria: "Estou só contando."
E que ficaria tudo bem.
Eu tinha medo era de ficar grávida.
Obviamente, eu não queria ser uma mãe adolescente, ou mãe de qualquer tipo.
Eu sabia que, se engravidasse, faria um aborto,
e eu tinha muito medo do aborto por causa da igreja.
Não por causa de Jesus, mas por causa do padre da igreja.
Todos os sermões do padre da minha igreja eram sobre aborto.
Ainda que não estivesse no versículo daquele dia.
Eles diziam: "Feliz Natal, pessoal.
E nós estamos aqui porque Maria teve um bebê.
Ela ficou com ele embora não soubesse quem o deu para ela.
E vamos celebrar Maria.
Ela não fez aborto,
como vocês que o usam como controle de natalidade.
Então, se fizerem aborto, vão para o inferno.
Se conhecerem alguém que fez aborto, vocês vão para o inferno.
Rapazes, está tudo bem. É legal terem engravidado uma mulher.
Mas as mulheres vão para o inferno."
E eu pensava: "Eu não quero ir para o inferno."
Eu decidi que nunca ficaria grávida,
e o jeito mais fácil é nunca fazer sexo.
E eu realmente não entendia o que era aborto.
Eu não sabia que era um procedimento médico seguro
que evita que uma gravidez se torne uma gravidez.
Eu achava que você carregava um bebê completo
e que, no consultório médico, eles atiravam na cabeça dele.
Eu pensava: "Eu não vou fazer isso.
Não estou julgando, mas não vou fazer isso."
Então, em vez de sexo...
Em vez de sexo, eu era a garota que adorava que me bolinassem.
Eu adorava uma apalpação. Adorava?
Eu ainda adoro. Eu adoro que me apalpem.
Estou ressuscitando a bolinação. É incrível. Façam com todos.
Não é só para crianças. É como cereais açucarados.
Os adultos vão gostar. É maravilhoso.
Você vai direto à fonte. A melhor sensação do mundo.
E eu tinha um namorado querido que me bolinava muito.
A primeira vez que me bolinaram... Ai, meu Deus.
Eu já tinha me tocado antes,
mas quando suas mãos estão livres, é tão excitante.
E a sensação foi tão maravilhosa que, depois disso,
todo momento depois disso que não estavam me bolinando,
eu ficava profundamente deprimida.
Por isso que, quando veem garotas góticas por aí,
elas não estão tentando chamar atenção, estão tristes.
Elas foram bolinadas uma vez e depois, nunca mais.
Elas pensam: "É tão sombrio. Tudo é horrível. Eu não sinto nada."
Então, enfim...
Meu namorado me masturbava antes, porque ele era legal.
Mas teve essa vez que eu quis retornar o favor.
Então eu peguei minhas duas mãos secas,
e esfreguei o pênis dele para cima e para baixo, e quase pegou fogo.
E...
E, como um bombeiro talentoso, ele o segurou como a uma mangueira,
e disse: "Eu cuido disso."
E ele gozou na mão dele, como um jovem de 17 anos faz,
limpou na camiseta no porão
e, gentilmente, me retornou o favor.
Eu vi naquele dedo...
Não vi, mas sabia que estava lá.
Bilhões e bilhões de espermatozoides.
Eu não ia dizer: "Pode lavar suas mãos? Não estou pronta para ser mãe."
Porque isso é ridículo, certo?
Daí eu pensei: "Você não fica grávida com bolinação.
Teriam nos dito. Teriam nos dito na escola.
A não ser que não soubessem o que é e nós tenhamos inventado isso agora."
Mas pensei: "Eu preciso disso." E deixei rolar.
Sem consequências. Não me importei.
Eu acordei no meio da noite e pus a mão na minha barriga
e senti um coração pulsando, e pensei: "Meu Deus, eu sou mãe."
Eu era tão burra.
Eu não sabia que dá para sentir o pulso em qualquer lugar além do pulso em si.
Foi a primeira vez que eu notei o pulso em outro lugar do meu corpo.
Tinha criado um bebê em quatro horas.
Eu pensei: "Isso acontece rápido.
Não é à toa que aborto é um assunto tão polêmico.
Há uma pessoa viva ali dentro."
Minha mãe me mataria.
Eu não tinha Internet na época,
não só porque minha mãe não permitia. Ainda não tinham inventado.
Eu só tinha uma máquina de escrever, e não dá para perguntar a ela:
"Posso ser bolinada e ficar grávida depois disso?"
Porque a máquina de escrever só tem um papel olhando para você, tipo:
"Não sei se pode engravidar. Sou uma máquina de escrever."
Então, você está parada. É inanimada, certo?
Então, eu tive que ir à biblioteca.
E não podia perguntar à bibliotecária porque era amiga da minha mãe.
Não podia dizer: "Fui bolinada. O que acha: bebê ou não?"
Então, eu tive que ir procurar no catálogo.
O que, se você for mais jovem e não souber,
é o que tínhamos antes da Internet na biblioteca.
Era um catálogo cheio de cartões.
E nele havia o nome de cada livro da biblioteca.
Agora, com o passar dos anos e mais informação por aí,
eles iam pondo mais cartões no catálogo.
Eles não punham catálogos extras. Não. Eles enfiavam naquele.
Você arriscava o seu dedo. Podia não recuperá-lo. Tipo:
E eu tive que procurar livros sobre gravidez.
E o catálogo não era em ordem alfabética. Claro que não.
É em algo chamado Classificação Decimal de Dewey,
que é uma série tão complicada de números
que os bibliotecários têm que fazer faculdade para aprender.
Mas eles jogavam na nossa frente, tipo: "Você descobre."
E então eu achei livros sobre gravidez.
E, claro, não diz gravidez e vá ao corredor G.
Não, eu tive que decorar uns 12 números.
Na época, éramos inteligentes. Conseguíamos decorar 12 números.
Não tínhamos que tirar uma foto, nem nada.
Então eu fui até as estantes.
Não dou um exemplo de 12 números porque agora eu sou muito burra.
Não tinha o livro O Que Esperar Se Estiver Esperando Por Bolinagem,
e eu pensei:
Eu não fiz nada. Se eu estivesse grávida,
seria como naqueles programas de TV, eu teria parido na privada.
Mas, nove meses depois, não veio o bebê e eu pensei: "Devo ter tido um aborto.
Tão trágico, mas a melhor coisa para mim."
Daí eu descobri sobre todos os fatos.
O óvulo só vem de vez em quando.
E se você usar, a camisinha é 99,9 por cento segura.
Pensei: "Tenho que perder minha virgindade."
Mas eu tinha terminado com o namorado e estava indo para a faculdade.
E pensei: "Como vou perder a minha virgindade agora?
Ainda não conheço ninguém na faculdade. Vou chegar e dizer para um sujeito:
'Quer fazer sexo?' Tem que estar apaixonado antes de fazer isso."
Eu não sabia de nada.
E aí pensei: "Espere, como um cara terá interesse
em mim, a não ser que ache que eu tenho experiência.
Ninguém quer dormir com uma virgem."
Eu também não sabia disso.
Então eu espalhei um boato sobre mim.
Eu disse que, aos 18 anos, entrando a faculdade em 1992,
eu já tinha trepado com dez caras.
Isso é muito, dez caras. Hoje em dia, não, mas na época.
Era muito. Dez caras aos 18 anos era muito.
Há gente que não tem dez caras na cidade delas. Dez caras.
E 1992 era uma época inocente.
Beverly Hills, 90210, Brenda e Dylan,
eles esperaram um ano para perderem a virgindade.
Dylan era um alcoólatra que vivia sozinho. Ele era virgem.
Era uma época inocente.
Daí ninguém queria transar comigo porque pensavam que eu tinha DST
por ter trepado com dez caras.
Então eu passei ano após ano sem ter sexo,
até que conheci alguém transferido para minha faculdade,
e ele não tinha ouvido os boatos, e eu não contei.
Fizemos sexo, foi divertido, foi legal. Não me lembro dos detalhes,
porque foi há muito tempo, mas foi legal. E eu voltei para casa
ouvindo Madonna no meu Discman,
o álbum Bedtime Stories. Pensava: "Entendo. Também sou sexual, Madge."
Mas eu levei um susto enquanto eu andava,
e pensei: "Espere, meu hímen não foi rompido."
Também nos ensinam isso. Nós temos hímen. É um pedaço de pele
em algum lugar da vagina, e o pênis cutuca,
nós sangramos, sujamos o lençol e nos ferramos e levamos o fora.
Mas o meu hímen não foi rompido, e eu pensei:
"Espero que não tenha sido empurrado para cima
e agora esteja estrangulando os meus órgãos internos.
Eu nem sei o que é hímen, se é forte, como funciona."
E eu pensei: "Tenho que ir ao médico."
E eu fui à enfermaria da faculdade, mas não queria agir
tipo: "Perdi minha virgindade." Tentei ser casual.
Eu entrei e disse: "Oi, uma perguntinha.
Quando eu perdi minha virgindade, lá quando aconteceu...
meu hímen não rompeu. Sabe por quê?"
Ela falou: "É um conto de solteirona.
Se usou absorvente interno,
andou a cavalo, fez aula de dança, pode esticar, pode romper."
Eu disse:
"Certo, não pode ser empurrado e estrangular seus órgãos?"
"Não, é um tecido." "Pode virar um chumaço e..."
"Não, não um tecido. É..."
Eu disse: "Ah, certo."
Ela olhou a minha ficha e disse: "Quase 22.
Você não acabou de perder sua virgindade, acabou?" "Não, eu trepei com dez caras."
E foi quando fiz meu primeiro teste de DST.
Então...
Estou num relacionamento
e não tenho piadas sobre isso porque é uma história legal.
Estou com alguém que eu amo muito, nós nos conhecemos há muito tempo...
Ficaram quietos. Ninguém gosta de coisas boas. Eu entendo.
Mas houve uma época em que eu era uma solteira "solteira",
quando eu pensava: "Ninguém parece gostar de mim."
Eu não era escolhida e não gostava de como me sentia.
E eu li um livro de autoajuda que dizia para se convidar para sair.
E eu fiz isso. E eu sentava em bares
e os caras chegavam e diziam: "Posso sentar aqui?" "Não.
Eu também estou sentada ali, pare.
Estou tendo um encontro comigo mesma, então, com licença?"
Comecei a dizer bobagens
depois de ler esses livros, tipo: "Quer saber? Vou dar um tempo.
Não pode amar ninguém até você se amar?" O quê? Besteira?
Você pode amar quando não se ama.
Que distração divertida, certo? Então...
Mas minha amiga fez isso. Ela decidiu dar uma festa.
Ela chamou de Facebook na Vida Real. E convidou um monte de gente.
A ideia é boa. Ela convidou pessoas que mais ou menos se conheciam.
Você podia indicar alguém mesmo que não conhecesse bem.
Você podia dizer: "Ei, o John é divertido. Mas é um assassino.
Não vá com ele, mas é divertido em festas."
Elas disseram: "Legal." Conheci esse sujeito bem legal.
Tinha a idade certa,
trocamos telefones, mensagens.
Gostávamos das mesmas coisas.
Ele não me mandou foto do pinto, nada impróprio.
Eu me senti respeitada. Depois de algumas semanas,
ele me convidou para tomar vinho. Pensei: "Teremos um encontro."
Estávamos sentados lá bebendo e conversando.
Não vi essa vibração de ele querer dormir comigo
mas pensei: "Vou descontraí-lo um pouco."
A garçonete perguntou: "Querem um terceiro?"
Falamos aquilo de: "Normalmente não tomo mais de dois.
E você? Eu não. Eu tomaria se... Você vai? Vou tomar um, sim.
Vamos trepar. Sim, nós vamos trepar. Traga o terceiro."
E ela trouxe o terceiro.
Eu estava bebendo e ele disse: "A minha namorada..."
Eu disse: "A sua o quê?
Que merda é essa?" Sabem.
Eu não disse isso...
Não, fingi interesse. Eu disse: "Fale da sua namorada."
E...
Não tem problema sair com uma mulher tendo namorada.
Nenhum. Eu tenho muitos amigos homens.
Mas é isso, porta fechada. Obrigada, eu tenho amigos homens.
Não preciso de mais.
Tenho o suficiente, certo? Eu não entendi qual era a dele.
Eu disse: "Sua namorada não fica brava de você sair com mulheres?"
E ele: "Não, ela sabe que eu amo as mulheres. Sou um feminista."
Pensei: "'Sou um feminista.'
Muito obrigada por estar do nosso lado, seu filho da..."
Se eu quisesse tomar vinho com um feminista, eu ficaria em casa
e poderia ter transado.
E os meus dedos não têm bilhões e bilhões de espermatozoides.
Eu comecei a perceber: "Entendo como a vida é diferente.
Vejo como é diferente." Antigamente, homens casavam com a mulher
que cozinhava, limpava e tinha bebês,
e ele começava a vê-la mais como uma mãe.
Ele precisa ter sexo fora. Hoje homens são inteligentes.
Eles moram com o sexo e querem a inteligência fora.
Bem, eu e todas as mulheres não vamos ser sua piranha intelectual, cara,
certo?
Você não vai boliná-la e daí sair e tomar um drinque comigo
e falar de documentários até a meia-noite, seu porco!
Obrigada.
Então, não somos mais amigos, mas eu realmente...
Sei que parece que eu odeio homens. Mas não. Eu adoro os homens.
E eu olho para eles como olho para as crianças,
tipo: "Para pessoas que não sabem o que estão fazendo,
vocês têm tanta energia disponível."
Mas a única...
A única área legal é que eu gosto de gente que diz ser feminista.
É como gente branca que diz se identificar com Vidas Negras Importam,
e homens que dizem ser feministas.
É legal. Mas há uma área em que não sei por que não podemos resolver,
seria tão rápido e fácil de fazer, é assédio de rua.
Ainda é algo que estamos gritando para alguns homens
entenderem que é uma coisa realmente séria e assustadora.
E eu sinto que se você vai gritar para uma mulher do seu carro, comprometa-se.
Pegue um carro antigo com uma buzina tipo:
Isso é tão idiota.
Nenhum dos meus amigos homens é idiota, eles não agem assim.
Mas eu descobri que um amigo meu, que eu respeito, faz isso.
Eu disse: "Você assedia na rua?" "Não é assédio, é elogio."
E eu disse: "O que você faz?" "Eu grito: 'Belos peitos'."
- Disse: "Você grita 'Belos peitos'?" - Ele disse: "Os peitos são bonitos."
"Eu entendo a inspiração por trás.
Vocês não podem fazer isso conosco. É assustador."
E ele: "O que tem de assustador?" E eu: "Bem..."
Ele disse: "É um elogio." E eu: "Eu entendo.
Eu entendo que 'belos peitos' tecnicamente é um elogio, sim.
Mas não sabemos se, se não respondermos do jeito que querem que respondamos,
ou se só não respondermos, 'belos peitos' podem vir com
'Vai se foder, piranha', e isso nos assusta."
E o meu amigo disse: "Ah, entendi.
E se eu gritar 'belos peitos' mas não gritar 'vai se foder, piranha'?"
Eu disse: "Não, nós não...
Nós não sabemos. 'Belos peitos'...
Elogios e assassinato, ambos começam como elogios.
Então, nós não sabemos. Não sabemos
se quando dizem 'belos peitos' se é 'Belos peitos, tchau.'
e eles vão embora,
ou se ele vai dizer 'Belos peitos', vai parar o carro,
'Belos peitos. Vou cortá-los, colocá-los no liquidificador.
Depois, vou colocá-los no freezer,
e vou fazer bolinho de peitos.'" Nós não sabemos.
E meu amigo falou: "O que eu devo dizer?" "Não diga nada. Nem uma palavra.
Nem uma palavra."
E ele: "Isso é liberdade de expressão. Não pode fazer isso."
E eu: "Não é por aí. Mas, certo, liberdade de expressão.
Eu não disse que não podia falar 'belos peitos', mas não grite para nós.
Então, talvez se passar por uma mulher que tem peitos bonitos,
você levanta o vidro e gruda a cara na janela
e diz: 'Belos peitos'. Você pode fazer isso.
Ou vê uma mulher e liga para um amigo e diz:
'Belos peitos. Estou vendo belos peitos.'
Ou, se tiver tempo, saia da estrada, vá para um campo,
ajoelhe-se e grite para Deus: 'Belos peitos!'"
Meu amigo e eu não chegamos a um acordo sobre isso.
E eu pensei: "Talvez ele tenha razão."
Se gritarmos "não, não", os homens ouvem suas mães falando.
E não podemos dizer: "Não diga isso." Talvez haja um meio-termo.
Talvez haja algo que se possa dizer. Não sei o quê,
mas tive uma experiência recente que me deu uma ideia.
Eu estava na Carolina do Norte e estava andando sozinha.
Eu estava no lado da estrada e estava anoitecendo.
E um sujeito branco em uma caminhonete passou.
E ele parou e deu a ré...
e ficou me olhando da janela.
E eu pensei: "Fodeu."
Porque se você for da minoria
e estiver andando sozinho no Sul e um branco em uma caminhonete parar,
você sabe que, em 20 minutos, haverá velas e flores
onde você estava parado, certo? Isso é... Sim.
O sujeito baixou a janela e disse: "Com licença, senhora.
Importa-se se eu disser algo muito assustador?"
E eu, bobona, fui até a caminhonete: "Pode dizer."
Daí eu fiquei brava e pensei... Parei e pensei em todas as mulheres
vítimas de assédio de rua realmente sério, de ácido no rosto
a pequenas infrações tipo "belos peitos", e disse: "Não.
Você não pode dizer nada assustador. Não pode, não. E foda-se você."
E fui andando orgulhosa de mim mesma e percebi: "Eu pareço louca."
É o que acontece ao conversar com uma garota num bar
e está indo bem,
e um minuto depois ela diz: "Foda-se!"
"O que eu fiz?" "Nada."
Mas fomos ensinadas a ser educadas, e ficamos segurando.
Quando é só dizer que não queremos papo.
Mas falamos e dizemos: "Vá a merda!" E vocês ficam confusos.
Temos que melhorar nisso. Então, enfim...
ele disse: "Senhora, eu não pretendia assustá-la. Desculpe.
Só queria dizer que adorei suas botas. Só isso, adorei suas botas."
Eu estava usando umas botas altas de plataforma.
"Eu sou casado. Não estou dando em cima de você.
Eu nunca me importei com moda. Eu tenho mais uma pergunta."
"Lá vem a assustadora." Eu disse: "O quê?"
"Elas são confortáveis?" "Sim." "Então valem a pena, não?"
E eu:
E ele disse: "Obrigado. Obrigado por me deixar elogiá-la.
Eu morreria se não a elogiasse."
E ele foi embora. E eu pensei: "Ele morreria
se não me elogiasse." Isso é tão dramático.
E, de novo, é difícil para os homens.
Temos que ser gentis com eles.
Mas parte de mim é malvada, e eu pensei:
"Cara, teria sido ótimo se eu não o tivesse deixado me elogiar."
E eu vi o resto da vida dele passando, o grande arrependimento.
É como se fosse uma peça passada no Sul,
e ele vai para casa todas as noites e diz:
"Não estou com fome, Martha." E ela: "Henry, fiz o seu preferido.
Duas noites que você não come. Está pele e osso.
Você está me traindo, Henry?" "Não, Martha, não tem a ver com sexo.
Às vezes, as coisas têm a ver com... moda.
Filho, se tiver a chance de elogiar uma mulher e não o fizer,
pode não conseguir seguir com a sua vida.
Escute o seu pai."
No leito de morte dele, o pai diz: "Filho, tem algo a dizer antes de ir?"
E ele fala: "Botas pretas", e morre.
Ninguém entende. A mulher nunca entendeu.
"Botas pretas? Eu sei o que significa. O pai dele esteve na guerra.
O pai dele usava botas pretas. Ele quer usar as botas do pai no caixão."
E ele não quer. Ela está enfiando as botas nos pés do cadáver.
E ele, no paraíso: "Não são as botas pretas que eu queria.
Eu gosto de sapato de mulher. Isso mesmo, Jesus.
Eu posso ser eu mesmo aqui."
Foi então que eu comecei a pensar.
O elogio, se tiver que gritá-lo, grite sobre a roupa, não o nosso corpo.
Não queremos pensar que temos um corpo a cada cinco minutos.
E vocês nos fazem pensar nisso o tempo todo, e não queremos.
Sabe aquele sentimento de quando você só tem chaves e telefone
e se sente tão livre? Adoraríamos nos sentir assim no banco,
mas não dá para tirar os peitos e a vagina e deixá-los na mesa.
Temos que levar essas coisas mesmo às 8h30 da manhã.
Pensamos: "Nossa, todos estão olhando." E se alguém diz
"bela bunda", mas não nos sentimos bem, pensamos: "É sarcasmo?"
Detona a nossa cabeça, certo?
Mas se só elogiarem as roupas, vamos todos nos entender.
Se passarem de carro e disserem: "Querida, amor, aquele laço
combina com o detalhe do sapato. Eu percebi, linda.
Adoro um bom acessório. Espero que vá jantar hoje.
Não precisa ser com um homem, pode ser sozinha. Você parece destemida.
Gosto disso. Você andar com o seu trabalho e sua liberdade.
E eu não me sinto ameaçado. Não tenho que explicar a você.
Só estou informando que eu sei que xadrez e bolinhas
às vezes combinam. Boa, garota."
Muito obrigada. Vocês foram incríveis.
Obrigada de novo.
Continue Vivendo.
Jennifer.
Querida.
- Oi. - Adorei ver você.
- Você estava linda lá. - Ah, obrigada.
- Jennifer, e esse monte de comida? - É parte do meu cachê.
- Que cachê? - É, tipo,
comida que trazem. Faz parte do orçamento.
- Gostou do show? - Tiram do seu pagamento?
Isso é um desperdício. Você não é boa com dinheiro.
O dinheiro não é meu. Não gostaram do show ou de algo...
Meu Deus. Não. Mãe, pai, saiam, estamos filmando. Corta.
- Não. Quem são esses? - Filmando o quê?
- Esta é a minha família de verdade. - Ainda rodando?
- Ainda podemos gravar? - Por que você faria isso?
Por que contratar pessoas para nos interpretar? Estamos aqui.
Bem, esta é você. Já está feito.
Ela não se parece comigo. Eu sou loira, ela é grisalha.
E eu não sou oriental, Jen.
Meu Deus, pai, não... Isso é racismo. Você é...
Sou japonês.
A melhor amiga da Jennifer na escola era japonesa,
e ela a ensinou a dizer a palavra "olá".
Mas, pai, não tem importância. Konichiwa para você.
Ouçam, esses atores foram contratados para representar o personagem
de Jen Kirkman, certo? Fica melhor assim?
O quê? Não há personagem baseado na sua irmã Gail?
Certo, Gail, eu teria posto você,
mas você me disse, quando eu fazia aquela piada
de você ser pega fumando maconha, você disse:
"Não me ponha mais no seu número." Então eu não falo mais nada de você
por respeito.
Jen, você acabou de contar de novo, diante das câmeras.
É isso que ela faz, ela fala de todo mundo.
Ela chamou o papai de racista.
- Ele disse "oriental". - Devíamos fazer um intervalo.
Sim. E a pizza? Você trouxe pizza?
Não trouxe pizza. Acabei de me apresentar.
E, desculpe, não há papel para você.
E o motivo não é que eu não achei que seriam bons,
mas porque fariam uma cena. Está acontecendo. Estão fazendo.
Eu não estou à vontade. Não estou à vontade mesmo.
- Não está à vontade? Como nos sentimos? - Jen, por que você estraga tudo?
- Sim. Nossa. - Eu conheço um lugar ótimo.
- Conhece? - A gente devia sair.
- Esqueça ela. - Estávamos na sua plateia,
- porque não vi você por aí. - Sim.
Dá para usar alguma coisa?
Meus pais estragaram meu especial da Netflix
e isso foi do caralho.
Legendas: Claudia Pina